Fine delle terapie

Non è ancora finito dicembre ed ho alcune cose da raccontare.

La prima cosa, la più importante riguardo al blog nel quale sto ora scrivendo è che HO FINITO LE TERAPIE!!!

Mercoledi 17 dicembre ho fatto l'ultima radioterapia. Me ne hanno fatto fare soltanto 15, ma più potenti di quello che sarebbero state se ne facevo 25 come era stato detto in un primo momento.

Va bene così, è finita!! La radioterapia mi ha lasciato solo un po' di irritazione sulla parte superiore del seno (dove non avevo pensato di far arrivare la manata di crema che mi mettevo) ed ho dovuto usare un po' di crema al cortisone per alcuni giorni. Poi da quando ho iniziato a fare questa terapia mi succede che quando mi sdraio o mi giro nel letto mi gira un po' la testa, ma è un disturbo che passerà presto... spero.

Inoltre continuo a sentirmi molto stanca se cammino solo un po' di più (ho grossi problemi alla caviglia sinistra ed alla schiena) o se faccio qualche lavoro appena un pochino faticoso a casa.... mi devo sdraiare per mezz'oretta e poi mi sento meglio. 

Le cause possono essere due: da una parte le terapie pesanti che ho fatto in questo ultimo anno ma anche la pausa forzata che ho dovuto fare per cinque mesi e mezzo a causa del mancato rinnovo del certificato salvavita, da parte del medico legale che avevo trovato in giugno. Ed ora ne pago le conseguenze. 

Ora la mia malattia durerà fino al 24 di gennaio e nel frattempo mi dovrò informare per capire come mi devo muovere per un eventuale rientro al lavoro..... In base a quello che mi potranno offrire deciderò se continuare ad essere una dipendente pubblica o meno.... come ho già detto più volte ritengo che la salute vale più del lavoro!!! 

La grande novità che non centra nulla con la mia salute invece è, per chi ancora non lo sapesse, che a casa mia è arrivato il cagnolino Marvin. Come un fulmine a ciel sereno! Non è stato nulla di premeditato ma desiderato da molto molto tempo. 

Marvin con Silvia

L'ho incontrato su Facebook, ci ho girato intorno per un paio di giorni, ho scritto alla persona che lo aveva in stallo, ho convinto il marito ad andare a vederlo.... dopo tre giorni era a casa nostra!!

E' una gioia per me, anzi per noi... è così simpatico e bravo. 

Anche se da quando c'è lui non riesco a fare più nulla di costruttivo perché vuole continuamente la mia attenzione, ma è piccolo.... non ha ancora 5 mesi.

A Natale siamo stati a trovare mia figlia Silvia che vive a Firenze e siamo andati in macchina per portarlo con noi. E' stato bravissimo e si è divertito molto!

Abbiamo passato un Natale diverso dai soliti ma molto bello!

Quello che è appena trascorso è stato un anno molto particolare, ma è stato anche un anno nel quale ho sperimentato varie cose. Passando dalla produzione di saponi, sughi,  produzioni culinarie varie e lavori a maglia di vario genere (ora sto producendo capi da "nanetto" per il figlio di mia nipote che nascerà tra qualche mese), insomma sono stati mesi per un verso molto belli, perché ho finalmente avuto tempo di fare le cose che mi piacciono, occuparmi della mia casa, della mia famiglia e sopratutto di ME.

Tornando al tema del blog, i miei prossimi appuntamenti sono: il lavaggio mensile del Porth, una visita di controllo a metà gennaio post radioterapia e poi devo prendere appuntamento per iniziare i controlli che inizieranno a fine febbraio circa. 

Poi per conto mio farò una densiometria ossea per controllare lo stato delle mie ossa....

Io intanto  mi sento di dire: Chiara batte Infiltrato 1-0

E quindi andiamo avanti con la vita, e vedremo come procederà il futuro anno che verrà :)
Se ci saranno delle novità importanti ve le racconterò, altrimenti sapete dove trovarmi!!!

"Si può essere quello che si vuole, 

basta trasformarsi in tutto ciò che si pensa di poter essere."

Freddy Mercury

Si procede

Inaspettatamente un bel giorno, esattamente lunedì 24 novembre, mi telefonano dalla Radioterapia dicendomi che il giorno dopo farò la prima seduta...... Orario un po' scomodo... le 16,20 ma chi se ne importa! Finalmente si procede con questa storia che sembrava non avesse mai fine!!!

Vorrà dire che per un po' non potrò frequentare il corso di yoga, e mi dispiace ma pazienza! Non sarà per sempre!

Il giorno dopo mi presento, mi fanno entrare in un camerino per prepararmi e poi mi fanno passare in una stanza dove c'è il macchinone.

Immagine rubata su internet

Due signore "tecniche" mi fanno sdraiare, mi aggiustano la posizione, mi raccomandano di stare fermissima e se ne vanno. Si chiude una porta di ferro, e sento la macchina avviarsi. La "testa" si mette in posizione....Fa un ronzio che dura forse 5 secondi, lo fa di nuovo... poi la "testa" della macchina gira su se stessa si sposta dall'altro lato, altri due ronzii che si susseguono a pochi secondi di distanza. Totale forse un minuto e mezzo, si riapre la porta di ferro e le ragazze rientrano e mi fanno scendere... tutto qua!

Questo a distanza di tempo può dare un'irritazione alla parte trattata, ma mi hanno dato una crema da mettere in loco per prevenire questi arrossamenti, crema che io non ho usato.... ma sto usando una crema omeopatica alla Calendula, che mi è stata consigliata dalla mia cugina, la quale  ha vissuto anche lei questa mia stessa esperienza e quindi mi fido ciecamente!!

Inoltre la mia amica Elena mi ha consigliato dei fiori Californiani (tipo fiori di Bach), il preparato in questione si chiama Yarrow,  sono utili contro le radiazioni e per chi sta facendo trattamenti radioterapici come me, e sto prendendo anche quelli 4 volte al giorno. 

Sono contenta perché ho risolto anche parte dei miei problemi burocratici, sono nuovamente (finalmente) in "terapia salvavita" e non sono più reclusa in casa con quegli orari terribili che mi hanno fatto passare un'estate mediocre....

Stavolta all'ambulatorio di medicina legale ho trovato una dottoressa che mi ha detto "signora, guardi che non sta mica facendo massoterapia...." e mi ha certificato malattia legale fino al 24 di gennaio. :)

Così per Natale finalmente ci muoveremo da Trieste per andare Firenze, a passare due giorni con mia figlia.  Non vedo l'ora, è da un po' che manco da Firenze! Ed è da un po' che non passo il Natale con la mia "bambina"....

Domenica scorsa ho fatto la mia prima uscita, siamo stati all'Ikea, che è a 20 minuti di autostrada da Trieste.... mi pareva di essere andata chissà dove... dopo tanti mesi...... 

Comunque ormai il tempo delle mie cure convenzionali è agli sgoccioli, quelle non convenzionali credo che non finiranno mai.... la mia anima andrà curata avanti e sempre per evitare che questo brutto periodo si ripresenti.  

Non farò mai più nulla che io non mi senta di fare, e non sto parlando delle sciocchezze ma delle grandi decisioni della vita, in sostanza non intendo morire per il lavoro.... io mi merito di fare qualcosa che mi dia soddisfazione, o almeno non mi mortifichi lo spirito come succedeva fino all'anno scorso. Era dalla fine del 2007 che questo andava avanti, ma ora è finito. Ed ancora non mi capacito di come sia potuto iniziare e durare così a lungo....

Anzi si, lo so perché ho cominciato ma non ho intenzione di sbandierarlo ai 4 venti. Comunque la motivazione che mi aveva spinto a fare questo lavoro, (perché attenzione si tratta di una motivazione ben precisa, non di una necessità economica...nel momento in cui ho deciso di iniziare stavo facendo altro...) è ufficialmente esaurita, non ce n'è più bisogno. Con il Cancro quella motivazione  è sparita definitivamente. Non devo più nulla a nessuno! ORA MI MERITO ALTRO!

Posso raccontare, e non è cosa da poco, che a Novembre abbiamo avuto i Concerti con Swami Nirvanananda, era da un anno che non si faceva vedere dalle nostre parti e sono stati come sempre bellissimi, ed è anche uscito il nuovo disco che avevamo registrato più di un anno fa... quando non sapevo ancora nulla del mio compagno di viaggio.  

E direi che come al solito, che mi preoccupavo di non avere abbastanza cose da raccontare, ho scritto anche troppo... alla prossima!!!

Il legno buono non cresce facilmente.

Più forte è il vento, più robusto è l’albero. 

( T. Marriott)

Ottobre

Prima racconto le cose belle: mia nipote è in dolce attesa e questo mi rendo molto felice!!!

Sarà che ho praticamente zero speranze di diventare nonna, sono molto felice di diventare pro-zia, che per me è un po' come diventare nonna  considerando che mia figlia non ha la minima intenzione di fare figli, ha uno pseudofidanzato da un'infinità di anni ma sono come due adolescenti anche se hanno trent'anni passati da un po', e si sono lasciati  e  ripresi almeno una decina di volte e quindi direi che al momento è anche meglio così....

Mi sono anche molto divertita a fare un sito ad una mia amica fioraia, e devo dire che sto diventando bravina..... vedete un po':  http://www.fiorinirvana.it

Questa è una delle cose che amo fare di più, mi appassiona e  mi  da una soddisfazione tremenda e mi piacerebbe davvero diventare brava brava e farlo come mestiere vero.....

Ma ora veniamo alle dolenti note:

Dopo aver finalmente finito il mio ciclo di 10 trattamenti di fisioterapia, mettendoci un'eternità per motivi tecnici di vario genere non riferibili a me.

Il mio braccio è molto migliorato, ho imparato a farmi un semplice linfodrenaggio per  evitare di farlo gonfiare e mi è stata anche prescritta una manica compressiva, che ho preso in un negozio di articoli sanitari.  Questo fenomeno del gonfiore al braccio potrebbe presentarsi nel momento in cui inizierò a fare la radioterapia, oppure in caso di uso improprio del mio braccio (devo evitare in tutti i modi di farlo sforzare). La fisioterapista mi ha anche insegnato una serie di semplici esercizi per tenere comunque attivi ed anche rinforzare i muscoli del braccio.

Ho poi fatto la visita di controllo con la fisiatra, la quale purtroppo non  ha potuto farmi la prescrizione nella quale speravo... quella per la talassoterapia.  Così continuo, circa una volta per settimana ad andare in piscina alle 7,30 del mattino.

Mi è stato confermato il 34% di invalidità da parte dell'Inps, il mio medico dice che va bene così... mah, tumore al seno con triplo negativo, 18 linfonodi tolti, scogliosi alle vertebre lombari, artrosi all'anca ed alla caviglia, ed osteopenia riscontrata prima della chemio..... a me onestamente mi sembra pochino.... ma sembra non ci si possa far nulla a meno che non si vogliano spendere  soldi per ricorsi, cosa che al momento non ho intenzione di fare.

E dopo quanto detto sembrerebbe di essere a buon punto, solo che non è affatto così.

Il mio stato morale è molto a terra dopo la notizia che ho ricevuto ieri.... ormai le 5 settimane di attesa per la radioterapia sono passate e ieri ho telefonato per sapere se c'erano novità e sorpresa...... ho 22 persone davanti a me che aspettano, ho parlato anche con la dottoressa che mi aveva fatto la visita e la tac di centratura. Dice che le dispiace moltissimo ma hanno appena finito di trattare le persone che avevano fatto la centratura in agosto, io l'ho fatta il 24 settembre... sembra quindi che dovrò aspettare fino a fine novembre.

Io speravo di iniziare ora la radio in modo da poter finire all'inizio di dicembre, poi farmi un po' di ferie, tra tutte quelle  che ho maturato nel 2014,  e con l'inizio del 1015 procedere per vedere cosa mi proponevano nell'ospedale dove lavoro.....

Praticamente è da fine giugno che sto vivendo nell'attesa, prima dell'intervento, poi della fisioterapia, ora della radioterapia e posso assicurare che è veramente logorante, per non dover poi di nuovo parlare della clausura....... ed il mio ottimismo è agli sgoccioli....

Per fortuna che ho sempre il senso dell'umorismo.......

Un anno dopo

E' passato circa un anno dalla scoperta del mio nodulo, non saprei dire con esattezza la data ma ci siamo..... 

Un anno pieno di vicissitudini, un periodo che però non è ancora finito.

Vediamo cosa è successo in questo ultimo mese:

Considerando che l'intervento è andato benone, sono tornata in visita dall'oncologa la quale mi ha visitato e mi ha fatto un'impegnativa per una visita in radioterapia.

Nel frattempo, con una marea di imprevisti ho iniziato a fare la fisioterapia, in un mese ho fatto 7 trattamenti.... ho cambiato due fisioterapiste, non per mia volontà ma per una serie di imprevisti tecnici dovuti dal sevizio... ma sembra che la mobilità del mio braccio sinistro stia migliorando.

Sono stata dirottata da un'altra parte per fare il lavaggio mensile del Port-a-cath, non potrò più andare al Centro Oncologico ma dovrò recarmi al mio Distretto di appartenenza (che è molto più lontano da casa mia rispetto al Centro, così potrò fare un po' di strada in più....) Mi ci dovrò recare lunedì prossimo

Ho fatto la visita radioterapica, con una dottoressa gentilissima. E' stato stabilito che farò 25 applicazioni di radioterapia.

Ho fatto la centratura, che consiste in una breve tac e successivamente  ti fanno tre piccoli tatuaggi (tre puntini quasi invisibili), per sapere il punto esatto deve spararti la radio.

Purtroppo per iniziare dovrò aspettare ancora, il servizio si è trasferito da poco nella nuova ala dell'Ospedale. Normalmente le liste di attesa sono di tre settimane. In questo caso, causa intoppi dovuti al trasloco, dovrò attendere fino a fine ottobre-inizio novembre.....

Ancora clausura......

Inoltre ho fatto la visita per l'invalidità civile, sembrerebbe che mi abbiano riconosciuto il 34%, anche se si aspetta ancora la "validazione" dall'Inps... solo che nella lettera che mi è arrivata, con dati, anamnesi e diagnosi non si nominano per nulla i miei 18 linfonodi tolti..... non so se devo mettere i puntini sulle  "i".... proverò chiedere al mio medico la prossima volta che mi vado a far rinnovare il periodo di malattia.

Ieri mattina all'alba sono andata in Piscina a nuotare, qua abbiamo una piscina terapeutica con acqua di mare, si chiama per l'appunto Acquamarina. Tre volte alla settimana apre alle 7,30 e cos' ho approfittato.... e devo dire che è stato molto piacevole anche se mi sono stancata moltissimo, sia perché non sono più abituata ad alzarmi in certe ore, sia perché mi muovo poco. 

Al punto che mi fa di nuovo molto male la schiena, basta che io cammini un po' di più e son dolori... Anche per questo credo che la piscina mi possa far bene, oltre che per il braccio. 

Spero che la fisiatra che mi vedrà alla fine delle 10 sedute di fisioterapia mi possa prescrivere un po' di talassoterapia in modo da non dover sempre stare attenta all'orologio e poter andare in orari più decenti... Almeno fino a quando inizierò a fare la radio, poi ovviamente non potrò andarci per un po'...

Sono stanca, stufa ed a volte depressa.

Ho una cugina che si chiama Rita che non vive a Trieste, carinissima, ogni tanto mi scrive per sapere come stò e l'ultima volta mi ha mandato delle belle foto di fiori, le campanule di Moretti.... li conosco questi fiori, mi piacciono moltissimo ma non sapevo si chiamassero così.....

"Ti mando due foto di questi fiori, si chiamano campanule di Moretti, che

crescono letteralmente sulle rocce, dove mai e poi mai ti aspetteresti che

un qualche fiore possa attecchire. Invece è così, e tutte le volte che le

troviamo (sono piuttosto rare) ne rimaniamo colpiti e sorpresi: sembra

proprio un messaggio di gioia e di speranza."

Grazie Rita! Mi sei molto cara..... :)

A volte le parole vengono da persone che meno te l'aspetti, magari invece da altre che ti stanno ad un palmo.... nemmeno un "come stai?"

Finisco con dire che oggi ricorre la nascita (145 anni fa) di un grande uomo: Mohandas Karamchand Gandhi... il Mahatma Gandhi, grande giuda spirituale dell'India. Disse, tra le varie cose: "Qualsiasi cosa tu faccia sarà insignificante, ma è molto importante che tu la faccia"

Meditate gente, meditate.....

Nastro rosa 2014

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Un po' di numeri

Tanto per passare un po' il tempo l'altro giorno mi sono messa a fare un po' di conti riguardo a questa mia avventura e sono saltati fuori questi numeri:
1 ago aspirato
1 biopsia
1 inserimento Port-a-cath (day hospital in anestesia locale)
3 risonanze magnetiche
1 scintigrafia ossea
1 eco addome
2 eco cardio
16 sedute di chemioterapia
12 o più prelievi ematico (ho perso un pò' il conto....)
3 o 4 mammografie
1 inserimento répere (anestesia locale)
1 inserimento mezzo di contrasto per vedere il répere durante l'intervento (anestesia locale)
1 intervento chirurgico
18 linfonodi tolti
Ho iniziato:
10 sedute di fisioterapia (dato aggiornabile)
Ancora da fare:
25/30 sedute di radioterapia (dato aggiornabile)

Qui si possono proprio dare i numeri, eh?

Risultati istologico

Il drenaggio mi faceva male, dovevo tenere il reggiseno corazzato anche di notte  che mi schiacciava il tubo contro il costato e per il dolore  avevo paura che mi si formasse una lesione da decubito. Ma non è successo, per fortuna!

Il martedì successivo all'intervento mi hanno fatto l'ultima medicazione e tolto finalmente il drenaggio, con l'indicazione che il venerdì  potevo togliere i cerotti e farmi finalmente una doccia.

Quindi venerdì tolgo il cerotto e vado in doccia.... e là si sono aperte le acque in tutti i sensi.  Mi sono ritrovata faccia a faccia con la mia cicatrice, col mio seno che non è più quello di prima, ed ho pianto tante lacrime per questo mio povero seno che è stato maltrattato per tanti lunghi mesi..... era come se avessi bisogno di purificarmi con il pianto.  Poi mi sono rasserenata, sono stata consolata da mio marito e da mia figlia che erano  a casa con me.

Ho dovuto tenere per 10 giorni il reggiseno anche di notte,  la mia preoccupazione era che io normalmente dormo a pancia in giù ed ero sicura di non poterlo fare data la cicatrice ancora fresca. Ma avevo con me un piccolo cuscinetto di supporto, e mettendolo sotto la spalla, dopo pochi giorni sono riuscita ad assumere la mia posizione preferita senza dolore.

Poi mi faceva una certa impressione l'idea di dormire senza quel reggiseno perché in qualche modo mi dava l'idea della solidità, di sentirmi protetta. Invece il toglierlo è stato come una liberazione, senza quell'elastico stretto...

Ora lo devo tenere ancora un po' durante il giorno, mi avevano detto per un  mese dopo l'intervento, ma di giorno non mi da fastidio e lo tengo volentieri.

In sostanza la cicatrice non fa male già da un po', è l'ascella quella che da più problemi.

Il seno operato è rimasto un po' più piccolo dell'altro, ma non mi creo grandi problemi, la cicatrice non è brutta e col tempo si schiarirà, l'importante è stare bene!!!!

Verso il 10 di agosto sono andata a fare la visita fisiatrica per la riabilitazione del braccio, dato che quando tolgono i linfonodi la mobilizzazione del braccio in questione diventa dolorosa e limitata. Mi hanno prescritto 10 sedute di fisioterapia con linfodrenaggio del braccio per evitare gli edemi e manipolazioni della cicatrice.  Questa fisioterapia la inizierò a fare domani e vedremo in cosa consiste....

Quello che mi sta facendo veramente impazzire in questo periodo è il fatto di non poter uscir di casa, essere agli arresti domiciliari è davvero deprimente. Credo di averlo già scritto ma lo ribadisco! Mi sto rammollendo, sto ingrassando perché mi muovo poco e mi stanco molto presto.

Quindi arriviamo a stamattina che vengo svegliata da una telefonata nella quale mi si dice che "l'istologico è arrivato, va tutto bene ma devo recarmi all'ospedale a mezzogiorno per una visita"...

Questa cosa mi ha turbato perché senza preavviso... mi sono messa un po' di paura, ho pensato che mi volevano vedere di persona per dirmi che c'era qualcosa che non andava...

Invece ho trovato la dottoressa che mi ha operato che mi ha controllato la cicatrice e mi ha semplicemente spiegato il referto istologico.

In pratica, al momento dell'intervento il tumore c'era ancora ma misurava 2 mm...... i bordi dell'intervento sono puliti e su 18 linfonodi che mi sono stati tolti.... 18 sono negativi!!!!!

Ora la palla verrà nuovamente passata al Centro Oncologico per il proseguimento delle cure (radioterapia).

A presto con le ultime novità :)

L'ospedale

Mi sono libera del mio compagno di viaggio!

Anche se in realtà è successo con un giorno di ritardo...

Sono stata ricoverata come da previsione il pomeriggio del 28 luglio, dopo aver fatto la visita anestesiologica in mattinata.

Tutti gentilissimi! Ho trovato anche una mia ex collega di un posto di lavoro precedente dove mi ero trovata molto bene.... quanti ricordi.....

La sera mi danno una cenetta leggera, mi forniscono di camice ospedaliero e calze antitrombo che dovrò indossare l'indomani per l'intervento. C'è un po' di fifa, come dicevo,  non ho mai fatto un'anestesia generale...

Nel tardo pomeriggio il mio chirurgo mi vede, mi disegna sul seno il pezzo che dovrà togliere e mi dice anche che io sarò seconda in lista e che l'intervento precedente al mio sarà un intervento presumibilmente lunghetto e che potrebbe darsi che il mio possa saltare, e se salta la data stabilita in  precedenza è il 4 di agosto. Mi viene un colpo!!! Mio marito si è preso una settimana di ferie per stare con me, Poi tutte le cose burocratiche della malattia a livello di lavoro: la carta di ricovero, di dimissioni, il periodo di malattia, ecc............ avrei dovuto esse dimessa e poi nuovamente ricoverata.... non è possibile!!!!!

Nel post precedente avevo omesso di dire che la data prevista del mio intervento in realtà avrebbe dovuto essere il 4 agosto ma c'era la possibilità di anticipare al 29 o 30 luglio. Quindi poi mi avevano comunicato la data del 29.  

Quindi vi potete immaginare il mio disappunto quando il chirurgo mi dice che dal 29 si passerebbe direttamente al 4.

Verso le 12,30 il chirurgo viene personalmente nella mia stanza per dirmi che l'intervento è saltato...... MA..... verrà fatto l'indomani e sarò la prima in lista operatoria, il che significa che alle 7,45 mi porteranno in sala!!!!! Tutti i miei pensieri positivi hanno funzionato!!!!!

Camice e calza supersexi :)

Nel frattempo so che una mia amica oss che lavora in sala operatoria, farà la notte ed ha deciso di aspettarmi, prima di andarsene e finire il suo turno, per accompagnarmi in sala ed aspettare che io mi addormenti. A me questo fa passare completamente la fifa 

L'indomani mattina mi sveglio presto, sono a digiuno dalla mezzanotte come da prassi, mi vesto come da prassi e sono pronta!

Vengono i ragazzi della squadra trasporti a portarmi via, il reparto è al 14° piano e la sala operatoria è al 4° piano. 

Mi posteggiano nella presala e li trovo la mia amica che mi fa coraggio....

Una gentile infermiera mi fa tutto una serie di domande, poi mi buca il braccio destro per mettermi un accesso venoso,  trova una vena piccolina.

Dopo qualche minuto mi trasportano dal letto al lettino chirurgico e si avviano verso la sala operatoria, ed io davvero non ho più paura!

Un attimo dopo mi iniziano ad iniettare un liquido nel braccio, io sento che brucia moltissimo e lo dico, rispondono che tra un attimo arriva il sonno. Chiedo alla mia amica di tenermi la mano, lei la stringe forte e..........

Mi risveglio in sala risvegli, tutto fatto e finito, una cosa davvero incredibile!! Non c'è davvero nulla di cui aver paura. L'inserimento del Port in anestesia locale è stato molto peggio, le mie tonsille a 4 anni quasi senza anestesia in confronto sono state una vera tragedia!!!! Hip Hip Urrà a chi ha inventato l'anestesia generale, evviva gli anestesisti!!!

Mi hanno poi raccontato  che ad un ceto punto, finito l'intervento mi hanno risvegliato, la mia amica (che poi è rimasta per tutto il periodo dell'intervento♥) mi ha chiamato e mi ha detto se la riconoscevo ed io ho aperto gli occhi, l'ho guardata e le ho risposto di si.... ma io di questo non ho ricordi.

Quando mi  fanno uscire dalla sala risvegli, passando per la sala d'aspetto, mi vengono incontro mio marito e mio fratello ♥

L'intervento è andato bene, mi hanno tolto quello che era rimasto del nodulo, i linfonodi ascellari ed ho due drenaggi.

Passo la giornata tra la veglia ed il sonno, con mio marito e mio fratello che si danno il cambio per starmi vicino, la notte dormo ma male perché la stanza è disturbata da una pompa d'infusione che suona continuamente.

Il giorno dopo sto molto meglio, l'effetto rincoglionimento da anestesia è passato, mi posso alzare per andare in bagno a lavarmi e non mi gira neppure la testa.

In un orario imprecisato che non ricordo viene il mio chirurgo per medicarmi.  Mi fa anche mettere un reggiseno supercorazzato apposito che dovrò tenere giorno e notte per 10 giorni, e poi per un periodo solo di giorno.

La giornata passa lenta, vengono molti amici a farmi visita e questo mi fa tanto piacere!

Arriviamo al giorno dopo, la notte la passo meglio e dormo benissimo. la mattina riappare il mio chirurgo che mi dice di seguirlo in una saletta per la medicazione. Mi toglie uno dei due drenaggi, non fa assolutamente male, solo fastidio. E mi dice che potrei anche andare a casa nel pomeriggio... non me lo faccio dire due volte.

Tempo qualche ora ho la lettera di dimissioni in mano, con appuntamenti per le prossime medicazioni e visita fisiatrica  per il braccio. Un braccio senza linfonodi ascellari va riabilitato con apposita terapia, al momento ho qualche difficoltà ma sono passati pochi giorni.

Ora sono a casa mia,  e tra un paio d'ore vado a farmi un'altra medicazione e spero tanto che mi venga tolto questo drenaggio che mi da molto fastidio!

Alla fine questo intervento non è stato tutto quel dramma che pensavo, è una cosa che si riesce a vivere tranquillamente senza eccessivi traumi. 

Coraggio donne, come diceva mr. Frankenstein:

Ed un ringraziamento speciale a tutti quelli che mi sono stati vicini, sia nel piani nel quale ci troviamo ora, che a tutti quelli del piano di sopra!!!

Finalmente

Questa attesa è stata lunga e snervante!

Si è messo di mezzo anche l'inghippo del medico fiscale, il quale non ha ritenuto opportuno rinnovarmi la carta che dice che ho una "malattia grave che necessita di malattia salvavita" dato che ho smesso di fare chemioterapia. Questo documento mi dava la facoltà di uscire di casa a mio piacimento, non essendo io allettata ma considerando che con una patologia come la mia è molto consigliato andare a fare due passi, muoversi un po' e prendere aria! Risultato: da circa un mese sono in malattia normale e quindi potenzialmente sottoposta a visita fiscale quindi in pratica agli arresti domiciliari.  E questo è molto demoralizzante! 

Il tutto senza avere nessuna notizia sulla data del mio intervento...

Ricordo quando aspettavo mia figlia, io ho partorito con 15 giorni di ritardo rispetto alla data prevista e logicamente ho iniziato ad aspettare l'evento già con una quindicina di giorni di anticipo.... alla fine ero così stanca ed abbattuta, con questo pancione enorme, mi sembrava di avere 80 anni....che era come se non dovessi partorire più. La stessa cosa mi stava succedendo ora, mi avevano detto che entro la fine di giugno mi avrebbero chiamato. Poi i primi di luglio sono andata a fare il lavaggio del port che devo fare ogni 28 giorni per mantenermelo a posto e mi dicono che per fare l'intervento deve passare almeno un mese dopo la fine della chemio per far si che i valori ematici si rimettano a posto, e dirmelo prima no eh? Io ho vissuto per 15 giorni col telefono in mano per niente! Ero arrivata al punto di pensare che non mi avrebbero chiamato più...

Il 4 di luglio era passato un mese dall'ultima chemio ed ho aspettato ancora pazientemente per una settimana, poi ho parlato con qualcuno che è in contatto con la  mia chirurga che ho saputo essere in ferie per due settimane, e così siamo arrivati a metà luglio...

Finalmente mercoledì 23 sono riuscita a parlare con lei! Dopo una breve telefonata mi ha chiesto di vederci ed entro un paio d'ore mi ha visitata, e stabilito esami da fare in prericovero. Venerdi ho fatto quasi tutto quello che era stato stabilito, meno la visita con l'anestesista che farò lunedì, data in cui nel pomeriggio verrò ricoverata per essere operata il giorno dopo, il 29 luglio.

Venerdi ho fatto radiografia al torace, esami completi del sangue, elettrocardiogramma, anamnesi e poi ho dovuto andare a farmi segnare il punto dove avevano inserito il repere in aprile, dato che la chirurga in ecografia non lo vedeva ed il nodulo è diventato invisibile...  Quindi sono stata sottoposta all'ennesima mammografia per vedere il repere bene e poi mi hanno iniettato nel punto esatto una colorazione a base di carboncino per fare in modo di evidenziare quello che dovrà essere tolto ed analizzato; questo non è stato estremamente piacevole.....  

La chirurga ha detto che mi toglierà anche i linfonodi ascellari, dato che il nodulo in partenza era bello grande, per scongiurare eventuali recidive.

Devo anche dire che  ho gettato la parrucca alle ortiche perché non ne potevo più. Avevo troppo caldo! Ho i capelli cortissimi ma almeno stanno ricrescendo, così come ciglie (piano piano) e sopracciglie che in una settimana sono tornate come prima.

In questo periodo mi sono sottoposta alla mia solita agopuntura quindicinale, che ora per il momento ho sospeso causa intervento e ferie del medico, poi vedremo.
Ed invece proseguo sempre con il Reiki che mi fa mio fratello puntualmente ogni mercoledì e la mia amica Cinzia, quando può di lunedì.

Poi mi sono sottoposta a 6 sedute di Terapia Craniosacrale Biodinamica offerta dai volontari Lilt ed ho anche fatto amicizia con la mia terapista Michela che è una ragazza carinissima!!! Questa terapia è una cosa particolare, lavora a livello energetico ma la particolarità è che ogni volta che ci si sottopone ad una seduta si prova qualcosa di differente, a volte l'abbandono più totale ed a volte la voglia di alzarsi ed andarsene....

Bene, la prossima volta che scriverò sarò reduce dall'intervento, racconterò questa mia nuova avventura che al momento mi mette un po' di ansia, dato che, come forse già dicevo, è la mia prima esperienza del genere. E mi sarò liberata del mio compagno di viaggio, di un viaggio che dura dai primi di ottobre dell'anno scorso e che si protrarrà ancora per qualche mese.

Nel frattempo so di avere molte persone che mi vogliono bene, che faranno  pensieri positivi nei miei confronti e soprattutto so di avere la Protezione del Piano di Sopra!!!

Alla prossima...

Piccole news

Ciao, scrivo "solo" per raccontare che giovedì scorso avevo la Risonanza Magnetica di controllo di fine chemio con la mammografia ed ecografia.
Fatta la risonanza non si sono sbilanciati, hanno detto che ci vuole circa una settimana per la risposta.
Poi per l'appunto sono andata a fare la mammografia e l'ecografia……..
Durante l'ecografia si sono sbilanciati, hanno detto che se non ci fosse stato il rèpere non sarebbero riusciti  neppure a trovare il punto del nodulo!!!!!! Dicono che non c'è più nulla :)
Questa cosa è fantastica, ha dell'incredibile! Ed io non posso far altro che ringraziare….
Comunque ora aspetto con ansia notizie dalla mia chirurga che comunque mi dovrà operare (facendo un intervento molto minore del previsto, direi. Sono in ansia perché non vedo l'ora di sapere la data del mio intervento e tutte le informazioni particolareggiate su come si svolgerà…
Per ora non posso dire di più, appena ho altre notizie aggiorno il blog!

Fine delle bombarde ed effetti postumi

E' passato più di un mese dall'ultima volta che ho scritto…. il tempo corre velocissimo e siamo già in estate. Un'estate che mi ha sorpreso all'improvviso lasciandomi senza forze!

La settimana scorsa ho fatto l'ultima dose del famigerato Taxolo, il subdolo….. al momento sembrava nulla, alla fine mi ritrovo con le unghie delle mani doloranti ed  annerite come se fumassi 40 sigarette al giorno, le macchie rosse sul viso che non posso neppure guardare il sole e devo uscire da casa col fattore di protezione 50, il sangue dal naso ogni volta che uso il fazzoletto, non sento più i sapori salati e poi spero che basti, spero che tutto si dissolva piano piano… spero che mi ricrescano presto i capelli perché della parrucca non ne posso più, anche perché fa caldo. Ma non me la sento di mettermi i foulard a questo punto, mi sentirei osservata e non mi và.

Oggi ho fatto le ultime analisi di controllo, ma lo so di essere un po' anemica, sono senza forze!

Sono stata dalla mia dottoressa e lei dice che mi devo ritenere contenta, che sta andando tutto bene…. però io contenta lo sono. Non posso dire che questa chemio sia stata una passeggiata, ma non posso certo dire che questo sia stato uno dei momenti peggiori della mia vita. 

Tutto sommato ho vissuto con serenità le chemio, consapevole di ciò a cui andavo incontro. Ho avuto paura solo la prima volta che sono andata a fare la prima chemio rossa, mentre ero per la strada…. volevo girarmi ed andarmene ma è stato solo un attimo….. dove avrei potuto andare con quel bozzo che avevo sul seno? Che avrei potuto fare?

Ho avuto tanto supporto in questo periodo, tanto amore da tante persone, alcune anche insospettabili!!

Ora mi aspetta la terza risonanza magnetica con mammografia di controllo e poi si deciderà la data dell'intervento per togliere quel poco che è rimasto di quel bozzo che all'inizio aveva tre cm e mezzo ed ora non si vede neanche……. e appena dopo parleremo di radioterapia!

"Il futuro dipende da ciò che facciamo nel presente" (Gandhi)

Ancora Taxolo e Bavisela

La terapia col taxolo sta andando avanti lenta ed inesorabile senza troppi effetti spiacevoli.

Sostanzialmente: la notte successiva alla terapia dormo poco nonostante le goccette di sonnifero che assumo solo ed esclusivamente in quell'occasione;  però la notte di quel mercoledì che  il giorno dopo dovevo partire per Milano  ho dormito benissimo….. strano vero?

Ad un certo punto mi è venuto una fastidiosa irritazione alla lingua e mi hanno prescritto un farmaco da usare per fare degli sciacqui, finito il farmaco, passata l'infiammazione, ora non sento più i sapori……

Il giorno dopo la terapia ho il viso rosso come se avessi preso sole…. ed in più dato che il sole devo averlo preso davvero camminando per la strada ora ho anche delle macchioline rosse sul viso che non se ne vanno :(

Nei giorni dei fine settimana ha qualche problemuccio con l'intestino, trattasi del contrario della stitichezza che in genere è una mia modalità standard, e quindi la cosa mi fa quasi piacere.

Un pochino di sangue dal naso quando mi succede di soffiarmelo ma dicono che è normale anche questo.

E poi ci sono dei pomeriggi che sono molto stanca, e sembra normale anche questo… cerco di riposare.

Mi capita di avere qualche doloretto di sera, mi prendo una 1000 mg di paracetamolo prima di andare a dormire ed alla mattina sono come nuova.

Sostanzialmente questi sono i miei sintomi principali dovuti alla terapia, niente di grave!

Intanto continuo con l'agopuntura ogni due settimane, prendo gli integratori che mi sono stati prescritti dal medico agopunturista, la Zeolite che si porta via i metalli pesanti dal mio organismo ed i probiotici che prendo due volte a settimana.
Anche i trattamenti di reiki proseguono ininterrottamente.

Nel frattempo sono successe tante belle cose.

Come dicevo nel post precedente il 18 aprile abbiamo avuto il Concerto al Center of Yogic Culture, è andato molto bene e ci siamo molto divertiti. Hanno partecipato anche alcune delle amiche della Lilt e mi ha fatto molto piacere. 

Il giorno 10 di maggio ne avremo un altro al Centro Joytinat. E sono sicura che sarà un'altra piacevole serata!

Il giorno 19 c'è stata la famosa festa a sorpresa della mamma della mia amica Manuela, che ha compiuto 60 anni. E' stata una festa bellissima, la mamma della mia amica, che si chiama Ornella, è stata felicissima. Sul momento non capiva cosa stava succedendo quando l'hanno fatta entrare in quella sala buia, facendole credere che la portavano in una trattoria per bere qualcosa alla vigilia di Pasqua. In sottofondo c'era la sua musica preferita e poi ad un certo punto, quando era lì spaesata si sono accese le luci ed ha trovato un'ottantina di parenti ed amici. Un'emozione fortissima per tutti. Ho visto delle persone insospettabili con le lacrime agli occhi.

Il giorno dopo era Pasqua ed abbiamo avuto a pranzo da noi mio fratello Luciano con Daniela e mia nipote Martina, un pranzetto tranquillo e piacevole. Dopo il pranzo si è unita a noi anche l'amica Sandra e siamo andati al cinema  a concludere il pomeriggio.

Domenica 4 maggio abbiamo partecipato con i soliti amici di sempre alla Bavisela family, maratona non competitiva assieme al gruppo della Lilt. E' stata un'esperienza molto bella, pur nella mia stanchezza di adesso (infatti il giorno dopo ero esausta), ma  fintanto che lavoravo non mi passava neppure per la testa di fare una cosa del genere, invece in questo caso l'ho proposta io ai miei amici  e ci siamo molto divertiti. Abbiamo anche ricevuto la medaglia di partecipazione.

Bene, stamattina ho fatto l'ottavo taxolo, stanotte si dorme o non si dorme??….me ne mancano ancora 4… andiamo avanti fiduciosi come sempre!!

"Credo fermamente che dobbiamo essere aperti alla guida interiore ed essere al passo con i tempi. Un'idea che va bene quest'anno, potrebbe non andare bene l'anno prossimo. Prendi più contatti che puoi e lascia spazio affinché si manifesti ciò che non ti aspetti. Quando inizi a muoverti nella direzione dei tuoi sogni come se li avessi già realizzati, le porte si apriranno e il mondo si fermerà per farti passare" – Roy Eugene Davis (secrets of inter power. Frederick Fell publisher, 1964)

Clip di répere e stress prepasquale

Per una volta tanto scrivo a distanza di pochi giorni dall'ultima volta.

Voglio raccontare che ieri sono stata convocata all'ospedale per mettere il famoso répere che mi era stato annunciato anticipatamente circa un mese e mezzo fa.

In pratica è stato come una specie di ago aspirato al contrario.  Il tutto è stato fatto sotto ecografia, mi hanno anestetizzato la parte con la solita iniezione di lidocaina e poi mi hanno iniettato nei pressi del nodulo una piccola clip metallica. L'unica cosa che ho sentito è stata l'iniezione di lidocaina, il resto assolutamente indolore.Oggi non ho neppure la parte indolenzita.

Questo servirà a non "perdere" il nodulo nel caso si dovesse rimpicciolire fin quasi scomparire, perché comunque la zona interessata e credo anche una piccola parte circostante dovrà essere tolta.

Questa dottoressa che mi ha visto ieri è la stessa che mi aveva fatto l'ago aspirato e la biopsia all'inizio della storia ed è rimasta anche lei piacevolmente sorpresa dagli sviluppi e della riuscita della mia cura!

Detto questo devo anche dire che mi sta prendendo l'ansia prepasquale, troppe cose bollono in pentola:

1) ci stiamo preparando come Bajan Sisters and Brothers al concerto del 18 aprile e quindi siamo impegnati con le prove.

2) il 19 aprile sarò impegnata a dare una mano alla mia amica Manuela per l'organizzazione di una festa (in realtà sarò solo supporto morale ma è comunque una giornata "calda")

3) devo organizzare un pranzetto Pasquale in famiglia e quindi devo trovare anche il tempo di cucinare qualcosa…….

Il tutto ovviamente mi diverte, ma ho anche un po' d'ansia da prestazione.

Vabbè dai, andrà tutto benissimo, come sempre :)

Quando non si può tornare indietro, bisogna soltanto preoccuparsi del modo migliore per avanzare.

P.Coelho

Sul taxolo e sulla paura

Ho già fatto 3 trattamenti di taxolo. L'unico effetto importante che stò riscontrando è l'insonnia che mi accompagna nella notte successiva alla terapia, al punto che l'ultima volta ho chiesto alla oncologa se posso prendere qualcosa per poter dormire. Mi ha detto che posso prendere qualche goccia di sonnifero ed io avendo a casa l'En mi sono sparata 15 gocce prima di andare a letto…. In definitiva invece di addormentarmi alle 6 come le due volte precedenti, mi sono addormentata alle 4……. mi sa che la prossima volta rincarerò un po' la dose!!

La volta scorsa non ho neanche avuto dolore alle articolazioni, l'unica cosa mi sembra che si stia accentuando la stanchezza. Certe sera ho addirittura i brividi di freddo dalla stanchezza, ma poi la mattina son abbastanza vispa. Però davvero non saprei come potrei fare se dovessi andare a lavorare in questo periodo, considerando che il mio lavoro non era certo leggero!

Ieri alla lezione di yoga della Lilt si è parlato di un argomento interessante: la paura. E questo mi ha fatto riflettere e mi rendo conto che certe cose io le so già, ma me ne dimentico regolarmente e mi lascio prendere dalle preoccupazioni che mi fanno ricadere appunto nella paura. Paura di non farcela, paura di restare senza soldi, paura di non valere nulla, di non essere abbastanza… Ma io lo so perfettamente che sono io che conduco il gioco, che sono solo io che permetto che una cosa venga attirata a me oppure no…

Ad esempio nel mio percorso lavorativo di questi ultimi 15 anni mi sono sempre prodigata nel fare 1000 corsi e sottocorsi per "migliorare il mio aspetto finanziario e per fare meno fatica". In definitiva il mio aspetto finanziario è sempre tale e quale  e la fatica è sempre stata presente, proprio perché presente nei miei pensieri, anzi è aumentata col passare del tempo fino a farmi prostare ed annullare tutte le energie, che erano per forza di cose tutte concentrate sul lavoro, e non bastavano mai, non erano mai abbastanza, c'era sempre qualcosa in più che avrei dovuto fare,  per poi lasciarmi distrutta alla fine del mio turno, pensando solo a sopravvivere… a volte avevo la sensazione di essere una spettatrice davanti alla tv che guardava la vita degli altri senza poter fare nulla per vivere la propria, ma che vita poteva essere quella?  Ti credo che il mio fisico è corso ai ripari, non poteva essere altrimenti.

Ecco che se io non avessi permesso che questo succedesse, se io me ne fossi fregata dell'aspetto finanziario e di conseguenza della fatica, le cose sarebbero andare sicuramente in modo diverso, e poi quando si decide di prendere una strada il modo si trova sempre e la meta diventa mano a mano più chiara.

In fin dei conti ricordo che la mia mamma diceva sempre "Dio vede e provvede", probabilmente ora non mi ritroverei a bazzicare tra chemio ed affini e magari  starei facendo un lavoro interessante e divertente!

La mia mamma aveva i suoi limiti, come ce li hanno tutti, ma ha tirato avanti una famiglia di 5 persone senza aver mai fatto un debito in vita sua (questa era una cosa di cui andava fiera) e dopo la nascita del suo primo figlio non ha mai più lavorato, il mio papà non voleva…..questo le fa onore, anche se erano altri tempi!  

Il problema è che al momento non vedo chiaro e mi sembra che sto perdendo tempo, ma poi mi rendo conto che questo è il "mio" tempo per riposare e prendere energie per il futuro, per fare ordine nei miei spazi e nei miei pensieri. E poi chi vivrà vedrà…

Ecco, va sempre a finire che inizio  il post pensando che avrò poco da scrivere e poi non la smetto più…. e stavolta  anche in modo piuttosto incasinato direi…

L’amore non è grande ne’ piccolo: è soltanto amore.

Non si può misurare un sentimento come si misura una strada.
Se lo farai, comincerai a fare paragoni

con ciò che ti è stato raccontato,

o con ciò che ti aspetti di incontrare.

E così ti ritroverai sempre ad ascoltare una storia,

invece di percorrere il tuo vero cammino.

Paulo Coelho

Fase B

Eravamo rimasti all'ultima rossa… I giorni corrono a più non posso e si susseguono ininterrottamente….. In effetti l'ultima rossa mi aveva dato qualche effetto più spiacevole delle altre, nel senso che la domenica successiva ero stata maluccio. Credevo di avere la febbre, mi sentivo come se mi fosse passato sopra un tir, un forte malessere tipo l'influenza. Però per fortuna è durato solo un giorno e mezzo.  Ho avuto poi le solite nausee dopo qualche giorno dalla fine del cortisone…Poi è passato! Ed è finito!!!!!

E' tornato il mio fratello dallo Sri Lanka, abbronzatissimo…. sono stata molto contenta di vederlo ed ora, abbiamo ricominciato con le nostre sedute di reiki ma con la variante che una volta la settimana vengo trattata dall'amica Cinzia ed una volta da mio fratello Luciano. Nel frattempo l'abbronzatura di mio fratello si è già attenuata.

Abbiamo anche ricominciato con le nostre prove di canti bajan in vista del prossimo concerto che si terrà il 18 aprile. Purtroppo però saremo senza il nostro Swamiji, ma qualcosa faremo ugualmente!

Il giorno 6 di marzo ho fatto la mammografia di controllo, con ecografia ed il diametro del nodulo (che nel'ecografia iniziale era di 3,5 cm) ora è di circa 1,5cm di diametro…. non è fantastico??? 

Nei giorni successivi ho fatto anche un'altra Risonanza Magnetica, stesso fracasso dell'altra volta o anche peggio….. Ma di questa devo ancora avere riscontro.

Purtroppo per fare la Risonanza mi sono perduta la seconda puntata di Biosuono con la Lilt e mi dispiace davvero, la prossima volta se tutto va bene sarò presente!

Riguardo alla Lilt, continuo sempre il mio corso di Yoga, molto piacevolmente e la prossima settimana, sempre con la Lilt, vado ad iscrivermi assieme ad alcuni amici, alla Bavisela Family (la Maratona di Trieste) per sostenere i suoi fini. Così ci faremo una bella camminata benefica, sperando in una bella giornata il giorno 4 maggio prossimo.

Sono stata a sentire  una miniconferenza di Nati per Leggere, alla  biblioteca Lovat.  Nonostante io sia da sempre una "mangiatrice" di libri, e nonostante io abbia lavorato coi bambini per qualche anno, non avevo mai pensato al fatto che potesse esistere la figura di "lettore volontario per bambini"….La cosa mi ha molto interessato… E' stato molto divertente vedere i bei libri per bambini e sentire le signore volontarie leggere con enfasi le storie…. chissà che questa mia scoperta  non abbia un seguito tra le attività della mia "prossima" vita?

Ho poi partecipato assieme a Cinzia ad un interessante incontro dal titolo "La vita segreta delle pecore", inerente alla mia nuova (vecchia ma recuperata) mania dello sferruzzo. Presso il risorante vegano Life Respect ci siamo ritrovati assieme a molte donne, qualche ometto ed un veterinario che ci ha spiegato le condizioni in cui vengono fatte vivere le pecore  che vengono sfruttate per la lana, particolarmente le pecore australiane, quelle dalla quale proviene la maggior quantità mondiale di lana… nel frattempo abbiamo uncinettato/sferruzzato con i materiale i sintetici gentilmente offerti da Luisa De Santi (Crochetdoll), l'artista dell'uncinetto (vegana) della mia città! Poi Luisa ci ha parlato dei filati alternativi alla lana.

Proseguo sempre anche col discorso agopuntura, ma il medico chirurgo che mi tratta dice che non c'è più bisogno di fare trattamenti settimanali ma è sufficiente ogni 15 giorni, dato che le "bombe" più pesanti sono finite.

Ed ora veniamo allo scopo principale di questo mio piccolo scritto….ho iniziato la fase B delle terapie: Il Taxolo settimanale! Dopo le solite analisi di controllo, mercoledì alle 8,30 mi sono recata al Centro Oncologico e vengo accolta dall'infermiera simpaticissima che all'inizio mi aveva soprannominata "signora Millebuchi" a causa delle mie infelici vene. Tra una risata e l'altra vengo messa sotto terapia, che ha una durata maggiore delle precedenti rosse, oltretutto essendo la prima me la fanno anche andare più lentamente per precauzione, dato che le prime volte può dare qualche reazione…. Questo tipo di terapia viene iniettata tutta con la pompa d'infusione e non tramite siringa come le precedenti.  Nel frattempo sento solo un po' di sonnolenza e niente di più. Tra una cosa e l'altra alle 11,30 sono libera di andare a casa. Mi aspetto di essere frastornata per tutto il giorno, mi baso sempre sull'esperienza delle chemio rosse, invece succede esattamente l'opposto: sono "in piena" tutto il giorno…. e non solo!! Anche tutta la notte… riesco ad addormentarmi soltanto verso le 6 del mattino successivo e dormo per due ore,  che strani effetti…. Oltre a questo posso dire che poi nei giorni successivi ho dormito bene, ma ieri sera mi facevano un po' male le articolazioni, cosa che mi era già stata preannunciata come possibile effetto collaterale. Ma speriamo che sia finito così! Anche perché dovrò farlo una volta a settimana per 12 volte….. una nuova avventura!

Basta con le rosse!

Cari amici, sono di nuovo passati 21 giorni e mi accingo a scrivere  il post di oggi per aggiornarvi sugli ultimi sviluppi della mia situazione.

In realtà non è successo molto…. diciamo che dopo la terza chemio fatta il 3 febbraio, e passati i 4 giorni in cui devo assumere il cortisone, comincio a sentire dei fastidiosi disturbi allo stomaco che si protraggono per circa 4 giorni, una specie di nausea e pienezza allo stomaco che mi prende al pomeriggio e finchè non decido di mangiare qualcosa a cena, aiutandomi con un Plasil, non mi passa….. Questo è stato il disturbo principale della volta passata, dicono che è il meccanismo di accumulo del farmaco chemioterapico che fa si che vada ogni volta peggio, quindi vedremo nei prossimi giorni appena finisco la mia dose di cortisone di questa volta, l'ultima chemio l'ho fatta il 24 febbraio, vediamo come andrà…    

Comunque questa  di lunedì scorso è stata la mia ultima chemio "rossa" che dovrebbe essere stata la più pesante.

Ho riparlato con l'oncologa la quale dice che in realtà probabilmente mi faranno fare tutte le chemio prima dell'intervento. Le parla anche di una questione psicologica, tanto poi le chemio le devo fare tutte, non è che ricevo uno sconto, la questione è che alla fine di queste prime 4, se faccio la pausa per l'intervento,  incomincerebbero a ricrescermi i capelli; tra l'intervento e la ripresa delle altre chemio successive passerebbero un paio di mesi, e poi inizierebbero a cadere  di nuovo, e  queste chemio durano altri 3 mesi, quindi poi mi rivedrei di nuovo senza i capelli, cosa che per me è piuttosto spiacevole. 

Dice però che appena faccio la mammografia il 6 di marzo poi ne riparliamo e può darsi che mi faranno un segno di rèpere (una specie di tatuaggio per non perdere il nodulo) per essere più sicuri. Vedremo, intanto direi che più piccolo diventa meglio è!!

Intanto ho partecipato alla prima sessione di bIo-SuONO  alla Lilt e mi sono divertita molto!! 

Il tema è  stato il sole, l'armonizzazione del plesso solare, l'elemento fuoco e poi Manipura (il terzo chakra).

Abbiamo vocalizzato, cantato, liberato il nostro plesso solare dalla rabbia pronunciando la Sillaba RAM ed abbiamo espresso la nostra creatività!

Ecco il mandala che ne è uscito fuori da questo bel pomeriggio!

Continuo la mia frequentazione del Circolo di Bruno Groening, è una cosa che mi fa stare bene. 

Continuo anche con le sedute di agopuntura che certamente aiutano, assieme a tutti gli integratori prescritti da questo bravo chirurgo agopuntore che giornalmente assumo.

Intanto sono sempre senza fratello, che si trova ancora in Sri Lanka, beato lui :) Ma non sono stata lasciata sola!!

E' venuta Cinzia per tre volte a farmi reiki, poi è venuta anche Daniela che è tornata dallo stesso viaggio di Luciano ma un po' prima, così sono piena di buona energia donatami dall'universo tramite le mie care amiche! Però il mio fratello mi manca moltissimo!!!

Continuo la mia frequentazione col corso di yoga alla Lilt al venerdì pomeriggio, mi piace molto! 

E' un'altra cosa rispetto agli altri corsi di yoga che ho frequentato perché è più dolce e continuo, basato più sul movimento leggero che sulle posizioni ortodosse dell'hata yoga, anche ne se rimane comunque l'impronta, mescola cose diverse.

Poi si pratica Yoga Nidra, che io conoscevo come rilassamento e viene detto anche sonno degli Yoghi,  durante questo rilassamento veniamo invitati a formulare un sankalpa:

      In Yoga Nidra il mezzo più efficiente per allenare la mente è il "sankalpa" (la risoluzione) che formulate per conto vostro, durante la pratica. Qualsiasi cosa può fallire nella vita ma non il "sankalpa" formulato durante Yoga Nidra.

"Sankalpa" è una parola sanscrita che si può tradurre come "proposito" o "risoluzione". È un metodo potente per riformare la personalità e la direzione della vita su linee positive. Se sapete che cosa desiderate ottenere dalla vita il "sankalpa" può essere il creatore del vostro destino. Ma prima dovete sapere dove volete andare.

Il "sankalpa" è una breve affermazione mentale che si imprime nella mente subconscia quando questa è ricettiva e deve essere formulato quando la mente è calma e tranquilla. Prima e dopo la pratica di Yoga Nidra vi è un periodo di tempo dedicato al "sankalpa".

Il "sankalpa" dovrebbe essere usato per scopi elevati, quali il raggiungimento della realizzazione del Sé o del Samadhi. Lo scopo del "sankalpa" non è quello di soddisfare i desideri, ma di creare forza nella struttura della mente, il sankalpa" è la forza di volontà.

Non consigliamo un "sankalpa" per cambiare le cattive abitudini. È meglio scegliere un "sankalpa" che possa cambiare l'intera personalità, in modo da diventare più equilibrati, felici e soddisfatti. La scelta del "sankalpa" Il "sankalpa" Va scelto con molta cura. Le parole dovrebbero essere molto precise e chiare, altrimenti non penetreranno nella mente subcosciente. Esempi: "Io risveglio il mio potenziale spirituale" - "Io sono una forza positiva per l'evoluzione degli altri" - "Io ho successo in tutto ciò che intraprendo" - "Io sono consapevole ed efficiente"- "Io ottengo una salute totale" - "Io acquisisco sempre maggiore autocontrollo" - "Io acquisisco equanimità" - "Io riconosco Dio in me".
Sceglietene un solo "sankalpa" non cambiatelo e non abbiate fretta. Non aspettatevi risultati immediati, state piantando un seme nella mente, innaffiatelo e germoglierà. Tratto dal sito http://www.viviamoinpositivo.org

Devo dire che questa cosa del sankalpa, che non conoscevo, mi piace molto (anche se conosco il potere delle affermazioni in linea generale).